心気症状にのた打ち回るダメオヤジ

正直、今日は自分を消したいと思った。
心気症状が出た上に、マイナス思考になり、仕事の能率にも影響が出た。
（ただでさえ、ババアの小言で能率が落ちる一方だというのに）



吐き気に、息苦しさ、胃痛が出た上に、身体が鈍重に感じた。
今日の混雑でテンパってしまった。まさにフリーズしたパソに等しい。
自己否定という生ぬるいもんじゃない。自己卑下まで行ってしまった。



生きてて空しい。自分なんて生きる価値がない。
周囲はみんな、俺を避けている…等々。



ホントに辛かった。「友達は信じないと彼らが悲しむ」というワーカーさんの
ことばを胸に少しは立ち直ることが出来た。



大学時代の後輩で警官になった奴がいる。
奴はいつも、周囲からうるさがられるほど明るかった。
その行動は彼自身を奮い立たせる為の行為でもあった。



自己の弱さを受け入れられないからと言い、犯罪を行うよりはずっとマシだと思う。
彼は悩みや希望を表には出さなかったが、警察官採用試験に受かって初めて、
件のことを話してくれたのだ。



うるさいくらいに明るい彼が真顔になったのを見るのは初めてだった。
いつもセンパイと呼び、慕ってくれた彼のためにも、自分のためにも、
地にへばりついてでも進んで生きたいと思う。



これからの人生が不安で仕方ないし、荒行だと思っている。
一日でも早く、自己を解放したい。